Un an et quelque en Angleterre

* Le soleil n'est pas synchro avec l'heure. Ou bien c'est l'heure qui n'est plus synchro avec le soleil. Toujours est-il qu'il faut pas attendre les premiers rayons comme repère pour aller se coucher.

* Il n'y a pas de ficelle avec embout en porcelaine au-dessus du lit pour éteindre quand on va dormir. A la place on a un interrupteur far far away. N'empêche que le premier soir j'ai cherché á tâtons au-dessus du lit comme une andouille qui brasse de l'air.

* Quand je tape " www.la " dans ma barre de navigation, à la recherche de labanquepostale.fr je retombe sur lancashirebus.co.uk, mais c'est plus ça que je cherche.

Autrement, la France est, on ne va pas se mentir, telle qu'on l'avait laissée. L'île de France, fidèle à elle-même, rumine des ronchonnements sur tout et n'importe quoi, ils sont susceptibles ces Iles de François, une petite queue de trois quarts d'heure à la Poste et hop, les voilà de mauvaise humeur pour 3 générations. Les seuls gens qui ont le sourire, c'est les vendeurs de Dia avec des accents des Caraïbes. Ils sont cools, et après tout c'est pas leur faute si même les hard discounters vendent la baguette au prix d'une pinte de bière Outre-Manche. 

Et à part les prix exorbitants, y a un autre truc qu'on a volontiers oublié et qu'on est pas si heureux de retrouver. Les procédures! Les procédures procédurières visant à procédurer la photocopie de l’attestation de procédure procédurant à l'aboutissement de rien du tout. Et autres termes incompréhensibles, autres formulaires E45 de procédure P12 de quitus fiscal de la mairie de naissance de votre raton laveur, et autres démarches toutes aussi inabouties, et comment tuer tous les arbres dans le but d'en faire rien. La bureaucratie grandit juste pour répondre aux besoins de la bureaucratie grandissante (et cette idiom n'existe pas en Anglais)

Non je ne râle pas, mais je suis pas île de Françoise si je ne rouspète pas un peu; après tout moi aussi j'ai le droit de faire la gueule, sinon on va croire que je suis pas d'ici. Mais il a quand même fallu envoyer la photocopie de mes poils de cul sur papier parchemin, et affranchir le tout à la poste pour l'équivalent de 7 Fish & chips et 4h de queue écoulées à la vitesse de 4 jours sans pain. 

Et le plus pire, c'est même pas ça. Le plus pire, c'est que pendant tout ce temps, je comprends ce que les gens autour de moi disent. J'avais commencé à noter un recueil des meilleurs "ça me gratte le cul" et autre florilège que les crétins de gens se racontent, mais ça devenait trop vulgaire et trop caricatural, vous m'auriez même pas cru. D'ailleurs j'ai décidé de ne pas y croire non plus, depuis le très affligeant "Hé mais moi des petits PD comme toi j'en baise tous les jours" "Bah alors c'est toi le PD". Poinpoinpoin

Mais bon, faut pas cracher dans la bouillabaisse, la France ça a du bon. On sait pourquoi on achète des lunettes de soleil : il y a du soleil! On sait par conséquent pourquoi on achète du rosé, des olives et du sifflard (déjà, on en trouve) c'est pour l'APÉRO! Et donc on sait pourquoi on reste des heures à papoter dans le jardin, au coucher du soleil, avec juste un brin de tramontane pour te caresser entre les doigts de pieds en éventail. 

On trouve aussi du Mont D'Or qui coule et qui colle, de l'huile de truffe, de la ratatouille et des abricots gros comme mon poing, 17 types de baguettes de pain, de la mousse de foie et des cornichons. On roule du côté ou tout le monde croit que c'est moi la conductrice, on a Quick, Louise Attaque, des croissants, le Languedoc Roussillon, Bénabar, Confessions Intimes, des petits vieux qui parlent a leur chien comme a leurs petits enfants, le Saint Emilion et 12° en octobre, ce qui est une température caniculaire.

Et après quasi 2 ans passé ici, il est temps de faire les valises. A vrai dire, il est même super trop tard pour faire les valises, là il est temps d'aller se coucher plutôt. Non parce que demain y a déménagement! On a chargé la BM le plus qu'on pouvait (d'ailleurs saleté de voiture qui se la pète, on peut mettre moins de trucs dedans que dans la Polo!) et on a fait la fête tout le week end, entre autre un barbecue marathon de 2 jours, mais là c'est the end. Enfin, comptez encore une bonne heure demain matin pour partir à la chasse aux stus, un saut à Londres pour qu'ils laissent Nico rentrer en France, et nous voilà. Snif

Alors c'est 14 juillet, je sais parce que la page d'accueil Google est toute tricolore et même qu'on devait faire une fête coquillette/Jean Reno/ blagues sur François Hollande avec les autres expatriés, puis finalement on a changé de plan. De toutes façons, si la nostalgie était à l'honneur, ce serait plutôt la nostalgie... de l'Angleterre! Car il est temps pour nous de commencer à songer à faire nos valises. Avant je me disais "non mais c'est bon j'ai pas encore fait ma fête de départ, donc je suis pas encore partie" mais là par contre j'ai fait ma fête de départ, et on a notre réservation Eurotunnel, et y a des gens qui vont devenir les nouveaux coloc' de mon coloc'!

Mais le but de la manouevre n'étant pas de se laisser abattre, on profite du temps de merde pour visiter les contrées lointaines et perdues, genre le Lakes District. 

Le Lakes District c'est comme son nom l'indique des lacs, et puis grosso modo sinon c'est de la campagne, c'est beaucoup de rien, et comme nous on aime pas les trucs à touristes (et on est même pas tout à fait touriste, j'arrive trooop bien à faire l'accent de Blackpool!), on a pris la voiture, et après le lunch sur la presque-plage sous le presque-soleil, on a visité le rien, le vrai.

Vive la retouche d'image, on dirait qu'il fait beau!

On a pris les jolies routes, on a suivi les jolis paysages, on cherchait à moitié le château là bas en face, mais "là bas en face" c'est pas une direction que le GPS connait (pourtant Beattrix Potter a dormi là bas une nuit, c'est kekchose quand même, ce GPS il connait pas les vraies valeurs!), enfin bref c'était carrément magnifique de partout, et la route se faisait de plus en plus petite mais ça posait pas trop problème. Quoique ça aurait du nous mettre la puce à l'oreille, que tant va la route plus petite qu'à la fin c'est la merde. On a attéri au bout du bout d'une "route sans nom" (merci Tom-Tom) dans le champs d'un mec qui nous a demandé si on était perdu mdr non pas du tout Monsieur, tout va très bien, après quoi on a croisé le papi ultime, sur son quad, avec la casquette et l'accent qui tue, monsieur c'est où la route principale, c'est par là, dans genre 4 miles, ah bon, et la route, elle s'améliore?, non, mais la vue est belle. Trop excellent ce papi. Et en effet la route ne s'améliore pas, mais la vue déchire, et puis si tu pris très fort pour croiser personne ça marche. Par contre c'est pas garanti de pas rester coincer derrière un troupeau de vaches (bah oui, faut bien approvisionner les larchants de glaces locales des trucs de touristes) et comme le mec il te connait pô, bah il laisse pô passer. Merci mon Dieu qu'on avait une plaque anglaise, sinon les mecs ils auraient halluciné de nous voir là! 

Bref c'était bien. 

Et aussi on fait du shopping, pour palier tous les manques qu'on va avoir loin des 1£ Shops, de Primark et de New Look, alors on fait des listes, on fait des cacas nerveux dans les magasins en se disant qu'on aura plus accès à tout ça et que c'est nuuuuuul, non parce que vous savez pas, mais je me lave les cheveux au Schwarzkopf Gliss doré depuis mon premier jour à Preston, et ça coûte 1£n la bouteille. Et aussi les supers dentifrices tendance, le colorations L'Oréal, la lessive fashion triple-effet Kisscool, les déo 72h ultra-fresh ultra-bright, les soins cuticules Calvin Klein, les Maltesers et les Oréo et les Werther's original (c'est pas dit que ce soit un bien ça par contre!), bref la vie coûte 1£. Chui bien d'accord, tout mis bout-à-bout ça fait quand même beaucoup de sous.

Mais avec la boite à 100£, on va en faire des choses!

Lol j'ai trop la classe!

Alors quand même un petit peu de blabla sur ce qui s'est passé : 

Le concours. Pour changer ma collègue Elelna et moi on a eu droit a des heures de train à travers rien, l'avantage c'est qu'on ne s'en lasse jamais. Arrivée à Gleneagles, la gare en l'occurence, une gare avec rien, juste 2 quais, un panneau en bois qui dit oùn t'es, et un téléphone. C'est genre Ford Boyard, quand vous avez atteint cette destination, vous recevrez des informations sur la suite de l'épreuve. En l'occurence la suite c'était un mini bus/limousine, un mile à travers un peu plus de rien et tout à coup, un château. Donc en fait, de ce que j'ai vu de l'Ecosse, c'est du vert, des moutons et des châteaux. Tous les Scottish vivent dans des chateaux avec des grands champs et des moutons. Voilà.

Gleneagles Hotel, c'est vachement mieux que Gleneagles Train Station. C'est Gigantissime, genre il te faut le plan pour te retrouver dans l'hôtel, d'abord un peu de shopping, puis à droite et encore à droite y a le spa, au fond du jardin et y a le golf et à l'arrière y a le tennis, et aussi y a 3 types de restaurant, plus un différent pour le petit dèj, un bar, un bar à vin, une piscine, un bar à ongle, une jolie maison au milieu de la forêt qui dispense des cours de fauconerie, une salle de bal, des balades à cheval, des thérapies beauté et santé, blablablablabla.... 

On a tout laissé tomber, sauter sur le lit King Size pour le fun, ouvert tous les placards, pouffé devant le mini bar et tout le bastringue, et on est allé mangé au restau méditérannéen conceptuel trop chouette. Puis on a fait une balade surréalistique et on est remonté profiter des salles de bain grandiose, des peignoirs de 2 tonnes, et feullieter le menu du petit-dèj qu'on a pris en room service. Le pied total! 

Bref le concours en soi, euh bah j'ai bien aimé, et les gens aussi ils m'ont bien aimé, c'est juste j'étais un peu confused, l'accent Scottish, et c'est où ça, et des bétises du genre, bref j'ai quand même gagné une bouteille de Mumm et le droit de revenir l'année prochaine. A suivre dans shakespeare2.blog.somewhere

Et puis il me restait une poignée de jours à faire à Northcote, qui se sont fini par un petit mot tout mignon de Mister B. le Big Boss (c'est pas pour ça qu'on dit Mister B. par contre, mais ça colle bien), les chefs sont venus trinqué dans le restaurant avec nous, même qu'à ce qu'il parait ('tention informations exclusiiiiiiiiiives) Lisa avait la larme à l'oeil, mouark trop marrant, et James il est devenu le dernier dinosaure, c'est vrai je me rappelle on a commencé tous les 2 on est jeunes et innocents et perdus, et maintenant on est les vieux, et moi je m'en vais... 

C'était bien tout ça, je me suis troooop amusée à jouer à ce monde, mais quand même il est chronophage ce milieu.

... et chers Français.

Northcote c'est fini. L'Angleterre, presque. C'est tout bizarre d'y penser, mais c'est comme ça les bonnes choses ont une fin.

Photos de mon château en Ecosse dans l'album "tourisme"

Lol c'est marrant en ce moment, le monde est une semaine à thème. Ca fait un petit moment déjà, bah le temps que ça me monte au cerveau + le temps que je l'écrive, mais tout ça a commencé à la semaine des pissenlits. Donc sachant que le pissenlit c'est un stus de fin d'hiver/début du printemps, la semaine des pissenlits était genre mi-mai. Ca a commencé par les touffes de poussière qui vole, les trucs qu'on souffle quand on est gamin et qu'on éclate à grands coups de pieds quand on est ado rebelle. Suite à quoi y a eu la semaine jaune. Les champs, les prairies, les bords de routes, les trous dans l'asphaltes du parking de Northcote, le monde était couvert de pissenlits.

Après quoi y a eu la semaine des limaces. Ca c'était pas trop ma préférée. Mais partout où c'était possible de ventouser une limace, y avait des limaces ventousées! Sur les murs, la porte du jardin, le garde-boue de la voiture, et partout par terre en mode champs de limaces, mais quand même je crois pas que quelqu'un soit assez bête pour cultiver des limaces. Eurk la semaine des limaces elle était pas glamour! Tiens d'ailleurs faut que je vous parle de glamouritude. 

Après y a eu la semaine du jubilé. Lol le jubilé c'était trop puissant. Déjà y a une réflexion que tout le monde s'est déjà fait, mais sans se rendre compte à quel point c'est ouf quand même : il n'y a toujours eu qu'UNE SEULE reine d'Angleterre. La Reine d'Angleterre, c'est LA Reine d'Angleterre, la même depuis Marie Poppins, la même depuis L'apprentie Sorcière, depuis L'homme qui en savait trop, tiens d'ailleurs c'était pas la même dans Braveheart? Donc bah des fois c'est le Jubilé de la Reine, quand même faut fêter ça, la Reine d'Angleterre a trouvé le secret de l'immortalité! Et donc on lui a fait la semaine du Jubilé. Y avait des drapeaux ABSOLUMENT partout, les mannequins des vitrines étaient tous habillés en bleu-blanc-rouge (à se demander pourquoi ils ont choisi le drapeau de la France pour symboliser le Jubilé de la Reine d'Angleterre mais passons), tous les accessoires les plus débiles étaient disponibles à la vente, du serre-tête drapeaux au service porcelaine avec la tête de la Reine dessus, et on pouvait booker pour un repas jubilé à Northcote, pour se faire servir des "diplomate" du poulet royal et plein d'autre jeux de mots foireux. La Reine a déhembuler dans Londres en faisant des coucou de Miss France et tout le monde a fait la fête. Moi je regardais ça à la télé et je me disais "la démocratie, ça déchire, mais quand même ça rend pas les Français contents comme ça!".

Après y a eu la semaine du foot, même que Parker il a pris des vacances pour ça parce que quand y a un match, il faut se bourrer la gueule. C'est la règle il a dit. Et forcément le meilleur match c'était France-Angleterre, qu'on a vu moitié chez Parker et moitié au pub, et qu'on est bien content que ça se soit fini 1-1 comme ça on pouvait encore être copain. Et on a bien rigolé, je me suis fait draguer par une cinquantenaire pas ragoûtante du tout, on a trinqué aux buts, aux poteaux, aux passes, au tirs manqués, tain le foot ça fait mal à la tête.

Après y a eu la semaine du jour. Il faisait que jour. Les crétins d'oiseaux piaillent toujours dès 4h du matin, soit à l'heure d'aller se coucher, mais là pour le coup ils pialliaient pour une bonne raison, il faisait jour. A 3h il faisait gris clair, à 3h et demi il faisait jour. L'est ouf ce pays. 

Et maintenant on attaque une semaine multi-thèmes. Y a le thème de la pluie, ma parole il a plu l'océan ces 2 derniers jours, des torrents de flotte nous sont tombé sur la gueule, la rue en pente devant Northcote était une rivière, et en rentrant du boulot on roulait sur le trottoir pour éviter les piscines sur la route. Une de ces tonnes de pluie ma parole, fallait vraiment le voir pour le croire.
Mais bon, c'est aussi la semaine du concours! La finale arrive à pas de géant (c'est genre après demain, c'est même genre demain vu qu'il est minuit passé), faut faire ses valises pour l'Ecosse (genre un parapluie et un K-way), faut réviser son Pinoit Noir et ses fillets de sole, et faut cross les fingers. 
Et pour finir, c'est la semaine des adieux. J'ai donné ma démission à Northcote, après un an et demi de services enragés, de pain, de fromage, de café, de seaux de couverts qui n'en finissent pas, de nappes blanchissimes, de bouffe et de bouffe encore, il va être temps d'éteindre la folle furieuse qui est en moi et de reprendre une activité normale. 

A Ciao Bonsoir!

Ce qui est cool avec l'anglais, c'est que tu peux à la fois très bien le parler et ne rien connaître. C'est vrai ça, après avoir compris le jeu d'assemblage des off, up, after, to, down, away, at et autres particules, s'exprimer est un jeu d'enfant. Ce qui ne veut pas dire que l'anglais ne cache pas des trésors de vocabulaire! C'est juste que PERSONNE ne s'en sert. A se demander si les Anglais connaissent leurs propres mots. Quoiqu'il en soit, get off and take away, c'est une chose, mais apprendre des nouveaux mots, c'en est une autre. Alors y a les phases où je cherche un mot random à apprendre juste pour le connaître, quand c'est "une bosse" ou "un orage" ça va c'est facile à placer, bon quand j'ouvre mon dico à "une écluse", "un méridien" ou "monolithique" là tout de suite... 

Toujours est-il que les dicos, c'est bien sympas, mais la vraie vie, c'est même encore mieux. Et puis au pire du pire, si je connais pas un mot, y a des tas de moyens de le comprendre quand même. Et en absence de tout contexte, on peut toujours jouer à ... l'animal secret! Genre :

- Adam il a dit que Kari ressemblait à une mole! Rires
Pas très avancée. Contexte aide pas trop. Pourtant tout le monde rigole.
- C'est quoi? 
- C'est... c'est... JAAAAAAMES, comment on dit mole en Français?
Comme prévu, James il sait pas dire mole en Français. Bon, on va se débrouiller.
-C'est un animal? C'est gros? Ca vit dans la mer? Ca creuse? C'est aveugle? Aaaaaahhhh, une taupe!!! 
Et là je rigole aussi parce que c'est vrai que c'est vachement drôle. A retardement. Alors voilà, faites comme moi, apprenez l'Anglais en jouant à l'animal secret. 

Autrement sinon, la vie suit son cours, Nico conduit achement bien la nouvelle voiture, maintenant je peux regarder autre chose que le bord du trottoir insolemment proche, et même que comme elle a pas de lecteur MP3, on est revenu à la mode de 2004 et on a gravé des CD! Faut beaucoup aimer ce qu'on grave en CD, parce que y a que 18 chansons sur un CD, soit un allé-retour Preston-Langho, et t'es condamné à écouter que ça. Alors pour notre premier CD de la nouvelle voiture, on a choisi BOB MARLEY! 

Bob Marley, tout le monde connait, tout le monde chante en yaourt, tout le monde fait genre de comprendre et de kiffer grave, mais la vérité, c'est que chui sûre personne a jamais rien pigé à Bob Marley. Déjà, il mange tous ses mots, il cause pas bien la Jamaïque, et en plus il fait référence à des trucs que ça dit rien à personne. Mais je vous avoue que sur le chemin de la maison, on se secoue sur Jammin' avec le plus grand bonheur, et fidèle à nos compatriotes, on chante en n'importe quoi. Jamming. Jamming. I wanna jamming with you. Hein, quoi, tu veux faire de la confiture avec moi? Oh confiture, confiture, confiture, je veux confiturer avec toi. Et là on peut s'imaginer un couple très amoureux faire de la confiture ensemble, ouah, ça c'est une chanson revendicatrice, dénonçons les faiseurs de confiture!!! And I hope you ike jamming too. Bah oui quand même, autant confiturer avec quelqu'un qui aime la confiture aussi, ça a beaucoup plus de sens.

Le hic, c'est qu'après j'arrive au boulot avec ma confiture dans la tête, et forcément ça fait cloche parce que les Anglais, euh, ils yaourtent pas Bob Marley, ils confiturent pas Bob Marley, juste ils comprennent et ils chantent. Et là Google est mon ami, Bob Marley Jamming, et tintintin!!! Je chante Bob Marley en Anglais, et le mot c'était bien Jamming, mais rien à voir avec la confiture de choucroute, en fait ça veut dire glander. Se reposer, faire rien, se relaxer, zoner. Pâtauger dans la confiture serait l'image qui me vient à l'esprit. Jamming till the jam is through.

C'est la canicule en Angleterre!!! Si si je vous jure ça fait 6 jours qu'il fait beau, on va pas s'en remettre! Le soleil en Angleterre, c'est un fait sacrément inhabituel. Après chacun réagit à sa façon. Y a celles qui se refont une garde robe entière juste pour le plaisir intense de passer 3 jours en mini-robe, et dire après qu'elles ont bien profité de l'été cette année. Y a ceux qui passent la pause dans la staff cabine parce qu'ils vont mourir de rougitude s'ils vont au soleil. Et y a ceux qui râlent qu'il fait trop chaud. Genre Danielle l'autre jour qui me fait "je sais que je suis British, mais quand même là j'en peux plus chui pressée qu'il pleuve". Et y a mes voisins qui profitent au mieux. 

A Northcote, on sert les apéros et les cafés dans le jardin, et la cuisine est un four géant. A tel point que Nico peut plus faire ses desserts, la crème se ratatine, la glace se milk-shakise, le chocolat coule, le caramel colle, c'est la cata. Bah oui c'est pas comme si les manoirs du Nord de l'Angleterre avaient la clim fournie en prime avec le fantôme du grenier, juste au cas où un insolent soleil se pointe pour les derniers jours de mai. Ou peut être c'est pour le jubilée. Faut trop que je vous parle du jubilée!