* Le soleil n'est pas synchro avec l'heure. Ou bien c'est l'heure qui n'est plus synchro avec le soleil. Toujours est-il qu'il faut pas attendre les premiers rayons comme repère pour aller se coucher.

* Il n'y a pas de ficelle avec embout en porcelaine au-dessus du lit pour éteindre quand on va dormir. A la place on a un interrupteur far far away. N'empêche que le premier soir j'ai cherché á tâtons au-dessus du lit comme une andouille qui brasse de l'air.

* Quand je tape " www.la " dans ma barre de navigation, à la recherche de labanquepostale.fr je retombe sur lancashirebus.co.uk, mais c'est plus ça que je cherche.

Autrement, la France est, on ne va pas se mentir, telle qu'on l'avait laissée. L'île de France, fidèle à elle-même, rumine des ronchonnements sur tout et n'importe quoi, ils sont susceptibles ces Iles de François, une petite queue de trois quarts d'heure à la Poste et hop, les voilà de mauvaise humeur pour 3 générations. Les seuls gens qui ont le sourire, c'est les vendeurs de Dia avec des accents des Caraïbes. Ils sont cools, et après tout c'est pas leur faute si même les hard discounters vendent la baguette au prix d'une pinte de bière Outre-Manche.

Et à part les prix exorbitants, y a un autre truc qu'on a volontiers oublié et qu'on est pas si heureux de retrouver. Les procédures! Les procédures procédurières visant à procédurer la photocopie de l’attestation de procédure procédurant à l'aboutissement de rien du tout. Et autres termes incompréhensibles, autres formulaires E45 de procédure P12 de quitus fiscal de la mairie de naissance de votre raton laveur, et autres démarches toutes aussi inabouties, et comment tuer tous les arbres dans le but d'en faire rien. La bureaucratie grandit juste pour répondre aux besoins de la bureaucratie grandissante (et cette idiom n'existe pas en Anglais)

Non je ne râle pas, mais je suis pas île de Françoise si je ne rouspète pas un peu; après tout moi aussi j'ai le droit de faire la gueule, sinon on va croire que je suis pas d'ici. Mais il a quand même fallu envoyer la photocopie de mes poils de cul sur papier parchemin, et affranchir le tout à la poste pour l'équivalent de 7 Fish & chips et 4h de queue écoulées à la vitesse de 4 jours sans pain.

Et le plus pire, c'est même pas ça. Le plus pire, c'est que pendant tout ce temps, je comprends ce que les gens autour de moi disent. J'avais commencé à noter un recueil des meilleurs "ça me gratte le cul" et autre florilège que les crétins de gens se racontent, mais ça devenait trop vulgaire et trop caricatural, vous m'auriez même pas cru. D'ailleurs j'ai décidé de ne pas y croire non plus, depuis le très affligeant "Hé mais moi des petits PD comme toi j'en baise tous les jours" "Bah alors c'est toi le PD". Poinpoinpoin

Mais bon, faut pas cracher dans la bouillabaisse, la France ça a du bon. On sait pourquoi on achète des lunettes de soleil : il y a du soleil! On sait par conséquent pourquoi on achète du rosé, des olives et du sifflard (déjà, on en trouve) c'est pour l'APÉRO! Et donc on sait pourquoi on reste des heures à papoter dans le jardin, au coucher du soleil, avec juste un brin de tramontane pour te caresser entre les doigts de pieds en éventail.

On trouve aussi du Mont D'Or qui coule et qui colle, de l'huile de truffe, de la ratatouille et des abricots gros comme mon poing, 17 types de baguettes de pain, de la mousse de foie et des cornichons. On roule du côté ou tout le monde croit que c'est moi la conductrice, on a Quick, Louise Attaque, des croissants, le Languedoc Roussillon, Bénabar, Confessions Intimes, des petits vieux qui parlent a leur chien comme a leurs petits enfants, le Saint Emilion et 12° en octobre, ce qui est une température caniculaire.

Des choses et d'autres

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