Suite et continuation

Cool, j'ai réussi à aborder un des 2 milliards et demi de sujets que je voulais! Il ne reste plus qu'à expliquer le stinky bishop, l'énorme challenges des ordures, l'alarme à incendie, ne pas changer, les voisins zinzins, la disctinction entre rêve et réalité, et trouver LES couteaux. Mais pour LES couteaux, j'ai déjà vendu la mèche en vous disant que Nico bosse maintenant dans la cuisine, donc il lui faut des couteaux, un peller et peut être mêrme un ouvre-boite parce qu'on a été incapable de figure out comment l'engin de torture de Northcote fonctionnait. Donc on a fait du shopping de couteau, et merci mon dieu on a eu aucun contrôle de police sur le chemin du retour parce que sinon on aurait eu l'air de préparer un attentat contre le monde, armé de notre dizaine de schlass de la taille d'un bras.

Oui des fois y a des contôles de police quand même on vit pas au pays des bisounours. Par exemple y a eu ce contrôle de police parce qu'un phare arrière était grillé. Alors la police ils nous ont arrêté... pour nous le faire savoir très poliement et nous conseiller de faire attention à nous. Et y a eu cette autre fois où on s'est fait arrêter par la police parce qu'ils nous avaient vu sur la CCTV tourner dans les rues de Clitheroe (chez Parker) et qu'ils se demandaient si on était perdu (on l'était un peu quand même) et si on voulait pas se faire escorter pour qu'on retrouve notre chemin. Et bien sûr, la fois très connue où on déménageait depuis le storage et où on avait l'air d'une famille marocaine sur la route entre Tati et le bled, chargé jusqu'au toit et le coffre béant. Et cette fois carrément ils ont pris des mesures draconniennes, ils nous ont demandé d'arranger ça mieux histoire qu'on puisse voir la route et rien perdre en route. Et comme on était arrêter sur un endroit où on avait pas le droit de s'arrêter, ils nous ont laissé un petit papier avec leur nom, leur matricule et une petite note d'explication au cas où d'autres policiers voudraient nous faire remarquer qu'on avait pas le droit de stationner là, bah on avait un mot d'excuse pour pas se faire gronder. Quand je vous dis que c'est pas le pays des bisounours!

Bref cette fois la police nous a pas arrêté pour nous faire un massage au pieds et laver la bagnole donc ça va on a rappatrié le set d'instrument de torture sans pépin jusqu'à la maison.

Le stinky bishop, c'est la version Outre-Manche de l'Epoisse, que j'avais testé l'autre fois au Farm Shop sur la route de Mellor Brook Village, et ça colle, ça pue et ça déchire. Alors j'en voulais. Et Lisa aussi elle aime les fromages qui coulent qui collent et qui fouette, alors ça a été un jeu d'enfant de lui en faire commander. Même que les premiers à lui faire sa fête au stinky bishop de 2kg, c'était Parker, Lisa, Nico et moi a l'arrière de la cuisine. Même qu'après, j'étais plus trop sûre que c'était une bonne idée d'aller tchatcher avec les clients. Le hic, c'est que tout le monde n'est pas Parker (dont le frigo radio-actif me donne encore la gerbe rien que d'y repenser tellement qu'il était que plein de fromage qui schlinguent), Lisa (dont le fromage préféré est le foumdamebèw, Fourme d'Ambert, enfin y en a bien un qui pue!) ou Français, donc c'est pas évident de prouver que oui, le stinky bishop ça va marcher. D'ailleurs, à la mine décomposée de tous mes collègues, j'ai pigé que ça allait être un sacré challenge. Mais mon sourire du tonnerre, mes références au French Epoisse, et les petites blagues sur "ça mérite bien son nom, mais rassurez-vous le goût qui est aussi génial que l'odeur" ça marche bien. Prochain challenge, le maroille! lol

Comments

[G.M.]

Qui comprend ce mot, à part ta famille à forte tendance germanique?

[G.M.G.M.]

Aussi loin que je me souvienne, on a toujours dit que les policiers anglais étaient pacifiques et secourables. Les relations entre la population et eux sont complètement différentes que dans les pays latins où on les tient pour des ennemis, représentant je ne sais quel état tyran: à méditer... Nous devrions être capables de prendre le meilleur de la culture de chaque pays, is n't it? Un peu comme les fromages !

[G.M.G.M.]

/Même si ça touche la majorité des logements, il faut lutter contre: ça donne des maladies cutannées ou respiratoires (allergies) et ensuite on ne s'en débarrasse plus. Donc: aérer + bac anti-humidité + sèche-linge de la laundry (ne pas étendre le linge à la maison) ne pas repasser à la vapeur, sauf indispensable. Si les murs sont peints, laver les endroits qui commencent à "verdir" avec de la Javel diluée dans de l'eau. Il y a bien des produits spéciaux, mais ils sont chers et aussi dangereux que la Javel Laisser un peu d'espace entre le mur et les meubles pour que circule l'air